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Abril 19, 2010
As doses homeopáticas
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Minha memória é tendenciosa e trapaceira. Só se lembra do que convém, do que é bom e indolor. Incrível como às vezes a gente se auto-sabota. Meu escudo nessas horas é uma compilação discreta mas eficiente, coisa de mulherzinha para a maioria: meu diário. E que a propósito não é diário, talvez semanal, ou quinzenal, tanto faz. Nunca fui tão imparcial quanto naqueles dias em que despendi minutos, quartos de horas registrando o que quer que fosse necessário para me resguardar de mim mesma lá na frente. Ninguém é vilão, ninguém é mocinho. No fim, todos são vítimas das circunstâncias. Eu que deveria saber. E talvez agora saiba, inclusive, o porquê das doses serem homeopáticas: I) É uma dose ínfima que causa um sintoma semelhante à disease que pretende-se combater; II) Os resultados são atingidos a longo prazo. Tudo procede: - As doses equivalem a 0,00001% do que poderia ser nocivo; - Longo prazo entende-se acima de 365 dias - no meu caso, já são mais de 400; - O sintoma... bom, deixa pra lá; - O incômodo é cardíaco e tem se mostrado resistente. Que continuem homeopáticas. Talvez mude apenas a forma de administrá-las - uso tópico ou externo. Abril 18, 2010
Platinum Supple Candy
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Algumas coisas simplesmente não podem ser diferentes - diferente daquilo que idealizamos, e se ainda assim tiverem de ser, que seja pelo menos muito melhor do que a nossa imaginação foi capaz de desenhar. Digo isso para aqueles que vão, àqueles que ficam, àqueles que tentam, e aos que ainda estão mas já foram a um bom tempo. Abril 10, 2010
A todos os ex-fumantes - de São Paulo a Jacarta e mais
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O branco dos olhos e as marcas de expressão da barriga. Sim, são essas as nossas duas coisas em comum. Pode levantar agora a camisa nessa posição de leitor e ver uma linha na altura do umbigo e mais outra uns 2 ou 3 (ou 4, minha escala é menor) dedos acima. Essas linhas têm se confundido com as minhas linhas de pensamento nos últimos dias - não sei onde começa uma e termina a outra. Voltando ao título do post, admiro - e valorizo, muito - todos aqueles que conseguem abandonar seus vícios. Me parece impossível. Março 28, 2010
Dúvida do meu outono
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Em que manhã irá florir novamente ylang-ylang naquele eucalipto? Hoje somos apenas folhas secas. Março 15, 2010
Com o rei na barriga
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Jamais - eu disse JAMAIS - subestime a testosterona. Estamos falando de uma hegemonia de anos-luz que é, sempre foi, e dificilmente deixará de ser. Março 8, 2010
Comentários: Março 2, 2010
Do lado de fora - ou Math Trouble
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Incrível como as fraquezas e falhas alheias nos saltam aos olhos quando cabe a nós a confortável condição de espectadores, ao contrário de quando somos nós os protagonistas da cena, que os erros e fragilidades são imperceptíveis aos sentidos e humanamente impossíveis de reparação. Do lado de dentro sou míope. Juro que me esforcei por um título em português, mas não faria tanto sentido. Passei a noite de sábado e a tarde de domingo redescobrindo Poisson, Tabela Normal, campo contínuo, campo discreto, e tantas outras mais que eu deveria saber e não sei. Bernoulli, Markov, Pareto e seus semelhantes - são todos meus desconhecidos. Entre hipérboles e long-tails, bocejos e espreguiçadas, não poderia ser diferente - caí de novo no mesmo problema sem solução. As espreguiçadas, a água condensada no vidro, o vapor condensado na mão, a pouca luz, o silêncio. A prova é amanhã. Fevereiro 21, 2010
Jogo da Memória
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Um ano e seis dias desde aquela fatídica, primeira e derradeira noite. Para não correr o risco de novo, dessa vez desbravei a noite acompanhada por duas amigas, porque esses programas auto-suficientes nunca acabaram bem. Traguei meu Angel's Face como uma lady - ou pelo menos uma tentativa bem próxima disso, - sem gargalos nem rótulos suados, e principalmente, sem acessos de transtorno bipolar. Não abordei ninguém; não queria transformar o nem-tão-esperado-dia do término do horário de verão numa maldição periódica que gradativamente converte a palavra em silêncio, e só. Não esperei ninguém; o único com quem eu me importava ali era o barman mandando bem na dose do gim. Eu sei que é chato brincar sozinho, mas esse jogo eu já abandonei. Fevereiro 18, 2010
Comentários: Janeiro 24, 2010
Sem título
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É isso o que eu sinto, todos os dias: a necessidade de, por ele, ser uma pessoa melhor. Mas cedo ou tarde me convenço de que não passa de uma idealização boba, que não tarda muito para cair por terra. Sou só eu e minhas idealizações, e nos bastamos. E cada linha e parágrafo medíocre que tira o ânimo de qualquer um que se esforça para ler um pensamento pequeno, de um ser pequeno, com vontades pequenas, e mesmo que pequenas, muito mal realizadas. O sol queimou, o tempo desbotou, e a espera continua. Janeiro 17, 2010
Aqui, ali e os olhos de dentro
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Comi Doritos até enjoar. Vou seguir a mesma lógica - pensar, pensar, escrever, pensar e falar até perder o sentido. Até enjoar. Estamos sempre de partida. Acompanho com os olhos a sua partida, meio que em estado de graça. São os olhos de dentro, que assistem vidrados ao espetáculo da memória e da imaginação - elas não competem, mas se completam nas falhas uma da outra. E o que admiro, é o que me sabota. Entretanto, também estou de partida, e se temos gostos em comum talvez então você também se admire quando olhar para mim com seus olhos de dentro. Janeiro 2, 2010
Dicionário da língua que o gato comeu
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Segundo verbete Te.a.mar v. 1. Tr. dir. Ter amor e temor, simultaneamente. 2. Tr. Ind. Gostar muito, embora com medo ou receio. Janeiro 1, 2010
Comentários: Dezembro 31, 2009
Piscina com chuva
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Piscina com chuva. Convite para uma conversa sem pressa ou pretensões, sujeita a incoerências. Como eu disse, era uma conversa sem pretensão alguma, a intenção ali não era vender imagem disso ou daquilo, e então eu concordei que o melhor a se fazer com 28 anos era, sim, viajar, acumular uma boa bagagem de experiência lá fora, estudar, conhecer gente nova o tempo todo. Talvez seja essa uma das únicas formas de não se sentir uma pessoa pequena mais adiante, que olha com um pouco de desgosto para esposa e filhos embora possua uma considerável fonte de renda. Mas toda verdade está sujeita a incoerências, e imersa na água e no cloro, pensei no quanto seria desesperador aos 28 anos estar sozinha, sem nenhuma solidez no que tange a primeira pessoa do plural. Nesse momento, aposto que fui contraditória aos olhos do PhD em biomecânica e fiquei incomodada. No dia seguinte, havia piscina mas não chuva. Retomei o assunto porque não queria ser lembrada como alguém que se contradiz. Não vou me limitar a ninguém, pelo menos agora. Sou aspirante a cosmopolita. Mas não quero também desperdiçar a graciosidade de cada idade, e quando enfim chegar a hora, a única coisa que eu possa oferecer seja apenas 1,63m de flacidez e de rara flexibilidade. Minha professora de religião se casou aos quase 50 anos - ela realmente devia ser ótima de papo, 50 anos de histórias para contar, - mas era um casamento muito mais próximo da morte que de qualquer outra coisa. Ou ainda, não quero me acostumar a uma vida individualista - chegar aos 32 após 5 anos morando sozinha, acreditando que a dedicação a uma carreira é suficiente para se sentir completa e que seria impossível dividir o sofá com alguém ao final do dia. Conclusão? Não tem. Mas que fique claro que não sou contraditória. Dezembro 24, 2009
Onipresente
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No banho morno, nos pernilongos, no babalu de morango. Nos chocolates comemorativos da Kopenhagen, e nas gôndolas do supermercado de velas votivas. Nas minhas provas de recuperação, no giz e na lousa. No meu percurso a pé da Pacaembu até a rua de casa, nos carros e na linha verde do metrô. Nos quartos arejados, e nos bancos de couro. Nas árvores verdes, por mais que isso possa parecer redundante. Na vodka, na Liberdade, no melão. Nos outros. Dezembro 23, 2009
Comentários: Dezembro 14, 2009
Troublesleeping
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2 horas da madrugada e me parece que os parcos resquícios de sono que eu podia sentir saíram de mim no último espirro do dia. E agora, o me me resta é forrar o estômago com um danoninho e postar qualquer coisa. Falando em qualquer coisa, o post anterior pobre de espírito só existiu porque eu tinha que provar a mim mesma que podia escrever qualquer outra coisa que não fossem minhas lamentações amorosas. Consegui, mas não me orgulho. Dezembro 13, 2009
O conto do patinho feio de todas as manhãs
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Nós mulheres, apesar dos perrengues de cada dia, temos também nossos privilégios. Além de conseguirmos carregar outra(s) pessoa(s) dentro de nossa própria barriga, sangrar - às vezes até por 7 dias - e não morrer, contar com aquela vozinha - também chamada de intuição - que de vez em quando surge para dizer que algo não-bom está acontecendo, também temos a curiosa capacidade de mutação: de uma hora para outra, a gente passa de empregadinha a miss São Paulo - e assim, sem muito esforço. Uma chapinha aqui, uma pinça ali, um pouco de blush e corretivo, duas camadas de rímel e voilà!, a transformação tá feita. Na verdade o assunto me veio à cabeça porque depois de mais um final de semana tranqüilo em casa, novamente me dei conta de que oito horas ou mais de sono funcionam melhor que qualquer hidratante, esfoliante, retinóicos e afins... a pele - e o bolso! - agradecem. Novembro 30, 2009
O que fica do final de semana
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Três anos depois e eu ainda tinha um nome. Isso me deixou feliz. A única coisa que me incomoda agora é esse bichinho que, mesmo estando há semanas sem comer, continua crescendo, forte. Não sei de que ele vive. Não sei por que ele vive. Novembro 22, 2009
Elemento: água
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Nesse final de semana aprendi que frente única sem sutiã e cabelo preso dão ar de auto-confiança a nós garotas de 22 anos. Aprendi também que é bom manter os joelhos sempre semi-flexionados - nunca se sabe a hora certa de sair andando, portanto, é melhor ficar sempre a posto. Estamos sempre de partida. Cada encontro, na verdade, é uma despedida. Mas se eu tomo distância devagar, mais devagar do que normalmente seria para qualquer outra pessoa, é porque existe uma resistência da água constante sobre mim. O elemento do meu signo é água. Novembro 21, 2009
Sem título
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De quem será a mão que repousa desimpedida sobre o peito que ressona um sonho tranqüilo na maioria das noites? Os beijos urgentes, sim, a vontade que se precipita em beijos, irá desassossegar a cabeça-médio-concentrada-de-fim-de-tarde. Não há razão ou lógica. É só imaginação, e desejo sincero. Novembro 17, 2009
Romance português
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"Querendo, encontram-se na memória, para isso serve." Ensaio sobre a cegueira _ José Saramago Outubro 25, 2009
Desnecessário
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Pra que cobrir os morangos de açúcar se você nem vai comê-los? Seria preferível simplesmente tê-los lavados. Essa sacarose toda enche de cáries as certezas que eu acreditava estarem muito bem calcificadas. Setembro 29, 2009
Sono
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Eu sou tão chata que às vezes nem eu mesma me aguento, e o melhor que faço - por mim e por vocês - é dormir. Setembro 21, 2009
“A despeito da distância que se impõe por um motivo qualquer”
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Minha saudade é federal. E crônica. Infinita. De minhas tentativas, o que levei foram todos os nãos, indiferenças e ausências do mundo, mal digeridos em meu estômago de pessimismo e exagero por um suco gastro-dramático. Minha saudade não virou dor de dente. Mas dói o mesmo tanto, às vezes desde o dedinho do pé até a ponta desbotada do cabelo. E o único bálsamo capaz de aliviar o incômodo é o sono de 5 horas diárias, quando cessam todos os pensamentos. Minha saudade é controlada, distraída por chocolates e telefones aleatórios que surgem na agenda, e que vêm e vão sem muita importância – um convite aqui, um jantar ali, todos com sua graciosidade, mas, efêmeros. E num efeito rebote, a saudade volta mais forte, e a mão recolhida se estende novamente, ansiosa, tateando o ar feito brincadeira de cabra-cega, esperando encontrar o que sabe talvez não encontrar, até que, como uma gota do colírio mais potente, uma palavra simples pinta cores nítidas aos olhos que custam enxergar outra alternativa senão se afastar e desaguar. Setembro 12, 2009
Comentários: Agosto 31, 2009
Perda iminente
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"Deixa o amanhã e a gente sorri, Que o coração já quer descansar." Fui a um show do Marcelo Camelo dia 14 de agosto, no sesc pompéia. No meio daquela curta noite de uma hora de músicas deliciosamente perfeitas, um cara subiu ao palco e pediu a namorada em casamento. Deu pra ver que ele tava realmente nervoso quando se atrapalhou para pegar as hipotéticas alianças no bolso esquerdo. A moça sorriu, demonstrou-se comovida, mas não disse sim, nem não. A atitude do cara publicamente cheia de amor me pareceu nada mais que uma medida desesperada de alguém que acorda todas as manhãs temendo o dia em que a mulher que ele deseja o trocará por outro que se julga com mais gostos em comum, mais atração física, mais tempo disponível a oferecer. Nada pior que a sensação de perda iminente... é irracional, mas desesperadora a ponto de sempre acabar em uma ação mal pensada, sujeita a muitos arrependimentos mais tarde. Agosto 15, 2009
Sem título
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O grão de feijão que não brotou no algodão úmido cuidadosamente colocado no fundo de um pote de Danoninho, exposto no parapeito de uma janela onde não bate sol de uma das salas de aula do jardim de infância. A lei de Newton da gravitação que não se aplicou àquele planeta distante, onde seus visitantes não fincaram por mais de 15 minutos os pés na terra firme, e num piscar de olhos saíram por aí flutuando. Eu sou um deserto, sem campo gravitacional. Agosto 2, 2009
Sem título
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A dúvida é: será que tudo está fadado a perder o sentido? Queria descobrir por qual buraquinho nossas certezas são escoadas - eu o tamparia com Durepox, para me sentir menos mentirosa. Agosto 1, 2009
Dicionário da língua que o gato comeu
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Primeiro verbete sal.da.de 1. Qualidade ou estado de sal. 2. Propriedade de absorver umidade. Julho 31, 2009
São Paulo, SP 14°
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A chuva com seus efeitos adversos. São nesses períodos que eu chego a percorrer uns 5km dentro do meu próprio quarto, andando de um lado para o outro. Pensando, pensando, pensando, pens... Talvez a melhor parte de um temporal é quando, de repente, a água cessa e você percebe que pode ouvir o silêncio, que vulnerável do jeito que só ele é, facilmente é quebrado por algumas gotas remanescentes, aparadas por alguma telha velha de um telhado velho, de um bairro mais velho ainda. Pensando, pensando, pensando... A vida, ou melhor, nossa existência não carece de sentido, ela passa bem sem explicação alguma. A gente que tem essa necessidade ridícula de dar um significado a tudo, com seus porquês e emboras e entretantos... Preciso parar de tomar café. Julho 27, 2009
Comentários: Julho 26, 2009
Bernardo-eremita
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Dar amanho, aproveitar as oportunidades, espargir as sensações e ingerir-se no ânimo alheio. Receber as conseqüências. Beijar até perder o sentido sobre o que são duas bocas e línguas e dentes. 
Às vezes eu gostaria de antecipar o fim só pra saber como é que tudo afinal vai acabar. É certo que, sob qualquer circunstância, em qualquer tempo, em qualquer lugar, é sempre você prestando contas a você mesmo. No fim, é só você com você mesmo. Julho 4, 2009
07/01/2003
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"Dizem que uma pessoa é legal quando ela conversa bastante e tem idéia boa; e no meu caso, como eu não converso bastante, minha salvação será minhas idéias (...)" Certas coisas não mudam. Julho 1, 2009
Lucy
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"Às vezes acho que você não percebe que corre o risco de me perder! Tem certeza que quer sofrer as torturas da lembrança de um amor perdido? Você conhece as torturas da lembrança de um amor perdido? É TERRÍVEL! VAI TE PERSEGUIR DIA E NOITE, CÊ VAI ACORDAR DE NOITE GRITANDO! NÃO VAI COMER, VOCÊ NÃO VAI DORMIR, VAI QUERER DESTRUIR AS COISAS! VAI ODIAR A SI PRÓPRIO, AO MUNDO, E TODOS OS SERES! ... cê quer mesmo correr o risco de me perder?" Junho 22, 2009
Já fui melhor
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Deus prefere os distraídos. Passei meus dias procurando por padrões que talvez planificassem a vida para ficar mais fácil de entendê-la, mas toda regra tem sua exceção, e portanto, foi impossível encontrar esses padrões. Mas apesar dessa frustração, consegui chegar num acordo a respeito de três verdades irrevogáveis, que se aplica a qualquer um, em qualquer hora e a qualquer tempo: 1ª - A obrigação rouba fatalmente o encanto de qualquer coisa; 2ª - Tudo é contraste - em outras palavras, quem tá dentro quer estar fora, e vice-versa, sempre; 3ª - É impossível ter tudo o que se quer, sobretudo nos detalhes. Ah, e acabei de me lembrar de mais uma: 4ª - Mais difícil que ter é manter. Simples, óbvio, e pessimista. Junho 8, 2009
Elegy
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Depois da decepção que foi o Tapas Club ontem, - exceto pelo colombiano que me deixou uma mensagem em mandarim num guardanapo - o que salvou meu final de semana foram dois filmes. O primeiro, que eu já estava há tempos tentando assistir e nunca conseguia, seja porque só tem uma única sessão às 17hs no HSBC Belas Artes, seja porque só tem uma cópia na Wander Video para locação, foi o francês Medos Privados em Lugares Públicos, triste do jeito que eu gosto. O segundo, Fatal - e prefiro o nome original, "Elegy" - é rico de impressões sobre velhice, beleza e relacionamentos, sempre com um piano de fundo, e tudo isso acompanhado de Penélope Cruz com franjinha. Junho 6, 2009
O plano mudou
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Eu me lembro tão bem. Minha memória me trai não em seus lapsos, mas quando recorda, mesmo depois de muito tempo, tantos detalhes. O jeito de inspirar com a boca meio aberta, inspirando com um biquinho, como se fosse assobiar. O jeito de fechar e abrir os olhos, que eu gravei tão bem talvez por assistir a uma polegada de distância. A voz. Ahhh, a voz... (acho que tenho certa sensibilidade auditiva). O jeito de olhar, como se as sobrancelhas fossem um acento agudo e uma crase, assim: ó.ò - quando queria fazer cena. Minhas mãos sentem falta de afagar, por entre os dedos, o cabelo bagunçado. Mas é só lembrança. Estive imbuída numa idéia ortodoxa e osmótica, igual ao Natal. Mas hoje, depois de uma conversa decisiva com o chocolate humano da minha vida, saí do transe no qual me encontrava. Vou, sim, continuar encharcando o travesseiro e acordando com olhos inchados até a coisa perder o sentido, e sei lá quanto tempo ainda isso vai durar, mas agora pelo menos, ciente. Ciente de que assim, do jeito que se sucedeu, é melhor. Tenho muito por fazer, estamos em junho, e se me perguntam o que eu fiz esse tempo todo a resposta é: nada! Mas o plano mudou. Maio 6, 2009
Comentários: Maio 4, 2009
Marcelo Camelo
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O homem que me justifica perante os outros homens. "Eu quis te convencer mas chega de insistir caberá ao nosso amor o que há de vir pode ser a eternidade má caminho em frente pra sentir saudade" (Janta) Abril 28, 2009
Despertar
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Meu professor de TMSP II (é sempre assim - eles me ensinam conceitos e princípios de economia, contabilidade, marketing etc, mas eu transcrevo apenas para o que eu sei, e o que eu não sei: a vida) disse que a gente convence as pessoas através da repetição. Você anda convencendo as pessoas de quê? Abril 25, 2009
La Persistencia de la Memoria, 1931 - Dalí É medo. Aí a gente disfarça, diz que é preguiça, indisposição... desconversa e sai andando, fingindo que não tá nem aí. E depois, como uma velha que sofre de Alzheimer, fica se revirando na cama pensando apenas nas oportunidades perdidas petrificadas em memórias arrependidas.
Making every possible mistake :)
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"I'm a new soul I came to this strange world hoping I could learn a bit about how to give and take. But since I came here felt the joy and the fear finding myself making every possible mistake." Abril 16, 2009
Pasarla bien?
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Ganhei uns dias em casa. Stress, sabe? Soa como piada. Mas essas tardes em slow motion têm surtido bons efeitos. Estou grávida de novo. Grávida de idéias, veja bem. (Tenho vontade de sair gritando pelos corredores da faculdade.) Minha mãe perguntou por que eu gosto de ser sozinha. E a que ponto chegamos! O quadro é crônico. Ela não disse estar. Ela falou ser. Mas não é preferência. São as circunstâncias, e só. Por que eu nasci em São Paulo, e não em Oviedo, ou qualquer outra província das ilhas Canárias? Circunstâncias. Acima do meu e do seu entendimento. Seria bom se todas as mulheres se satisfizessem com a gestação apenas de idéias. Uma barriga preenchida de idéias. É melhor deixar os filhos pra outra hora, outra era. Colocar uma vida nova aqui, nesse mundo na condição em que está, é puro egoísmo. Os pais são egoístas. E depois querem nos compensar com amor, Playstation e lasanha. Abril 15, 2009
Sem título
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Deus fez o sol. E o mar. E fez o açaí. Mas por que, depois de colocar no mundo tantas coisas boas, Deus criou a unilateralidade? Aliás, o caráter de uni deveria ser somente dele. Cabendo a nós, meros mortais, o duo, o multi e quanto mais for. E aproveitando a deixa, tenho que dizer que o ambiente marinho, definitivamente, não é lugar pra se namorar. Eu, na minha condição de observadora, pude perceber o quão as pessoas ficam desengonçadas no mar. A mocinha quer fazer charme, mas vulnerável ao indo-e-vindo-infinito (assim disse Lulu) das ondas, sai rolando até a areia, sem tempo pra arrumar o cabelo ou fazer caras e bocas. A graciosidade ao mar fica por conta apenas das crianças e dos surfistas. Abril 8, 2009
Quando a inspiração não quer ser
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Hoje minha inspiração quer ficar despretenciosamente quietinha e desmemorada, sem o fardo de um texto oscilante entre reticências e exclamações nervosas que espera ser lido. Porque é ruim esperar. Abril 3, 2009
Certo, mas imprevisível
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Sabe aquelas situações em que você fica tão sem jeito que nem sabe onde colocar as mãos? Às vezes a situação é tão crítica que não sei onde colocar nem as mãos, nem os pés, nem o resto do corpo. Vontade de virar nuvem. Acho que tô tomando gosto pelo risco. Risco de ser mal-entendida, risco de ser patética, de ser agredida, de ser considerada sentimental demais. Correndo o risco de perder a dignidade, perder o rumo, perder a fé. A falta de cicatrizes pelo corpo mostra o quanto tive medo de cair. Talvez agora eu tenha percebido que tentar subir numa árvore não é de todo mal, que eu tenho band-aid e merthiolate, e que, caso algo pior aconteça, o plano de saúde cobre. Março 27, 2009
Desisto.
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Sim, desisto. Até quando eu resolvo ser séria, com uma leitura mais madura sobre crise financeira (argh!), lá está ele, invicto, me perseguindo - o tal do romance. Abro a primeira página, é a dedicatória. Bem tímida, sobretudo por carregar a difícil tarefa de ser a dedicatória de uma compilação de páginas cheias de insights em tom grave - pelo menos imagino eu. Enfim, abro a página, e a primeira coisa que ele, Alan Greenspan, me diz é: "Para a minha amada Andrea". Março 25, 2009
O fôl(ego)
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Passei um bom tempo acreditando que prender a respiração fazia parar o coração. Mas nunca consegui ficar tanto tempo sem respirar a ponto de deixar de sentir as batidas logo abaixo do peito. Não que eu intencionasse uma parada cardíaca, mas eu queria saber como que as coisas funcionavam, afinal. Bom, até que um dia me convenci que mesmo ficando roxa, o músculo pulsante e involuntário continuaria trabalhando. Mas hoje, mesmo com todos os esclarecimentos,me vejo mais uma vez segurando o fôlego, talvez até com um maior esforço que antes - entretanto, dessa vez o propósito é outro. Eu seguro o fôlego e a pulsação aumenta. O fôlego, porque a pulsação aumenta. O fôlego, mas a pulsação aumenta. O fôlego. Portanto, a pulsação aumenta. Março 14, 2009
Lispector, Clarisse
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Ontem o álcool queimou demais o açúcar do meu cérebro. O máximo que consigo hoje é pedir licença e colocar as palavras dela aqui. “Há alguma coisa aqui que me dá medo. Quando eu descobrir o que me assusta, saberei também o que amo aqui. O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou”. Março 8, 2009
A idéia fixa
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O pesar de Marguerite Duras me impregna. Se eu fumasse, essa seria a hora de acender um cigarro. Substituo por uma caminhada. Uma caminhada que me entedia, e então, começo a correr. Correr para esquecer a idéia fixa. Começo a semana com aquela dorzinha chata na coxa que se intensifica a cada degrau de qualquer escada. A dor me faz lembrar que corri no dia anterior, e por conseguinte, me lembro por que corri - me irrito, subo mais depressa a escada qualquer. E o círculo vicioso segue até a dor passar. E não faço questão de emplastos. Ah, feliz dia das mulheres. (há!) Março 4, 2009
Comentários: Fevereiro 26, 2009
Do que não se aprende
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De todas, todas as obras de Machado de Assis dadas à luz, é uma única a frase que me vale: "Deus te livre, leitor, de uma idéia fixa". O que posso dizer sobre as salas de aula por onde passei desde a época da escola, é que nunca gostei de ser protagonista, preferia na maior parte do tempo a condição de figurante, ou simples espectadora - roubar a cena eu deixo para outras ocasiões, como por exemplo aqui, escrevendo. Pois bem, mas o professor hoje resolveu contrariar meu gosto - cismou comigo, disse que eu estava com cara de quem "não tá entendendo nada", e se dispôs a me explicar o que quer que fosse. Agradeci a boa vontade, mas o que ele não percebeu é que aquela interrogação enorme estampada bem no meio da minha testa nada tinha a ver com matemática atuarial, e a explicação que eu precisava ia além, bem além do que uma porção de variáveis, somatórios e simplificações podia me oferecer. Fevereiro 21, 2009
O 7º Princípio Contábil
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"O príncípio do conservadorismo impõe a escolha da hipótese de que resulte menor patrimônio líquido..." "A aplicação do princípio do conservadorismo ganha ênfase quando, (...), devem ser feitas estimativas que envolvem incertezas de grau variável." "[Provisões] Representam, assim, expectativas de perdas de ativos ou estimativas de valores a desembolsar que, (...), dizem respeito a perdas economicamente* ocorridas (como a depreciação, a perda de valor de investimentos...)." Caindo em contradição em relação ao antepenúltimo post, o mundinho contábil me ensinou, sim, lições para a vida prática, e que talvez eu leve para o resto dos meus dias. Alguns conceitos a gente aprende em dada circunstância específica, mas logo percebe que se trata de um conceito universal, aplicável a todos os aspectos da existência, seja de uma S.A., seja de uma femme. E digo mais, se não respeitasse o 7º princípio, consequentemente não atingiria o 2º, da Continuidade (veja bem, me refiro a continuidade da primeira pessoa do singular, não do plural). Por estas e outras mais, criei o hábito - ou talvez já seja até um hobby - de constituir PDD, ou melhor, (-)PDD. Eu tenho uma provisão para cada impulso, para cada vez que abro mão de revisitar um assunto, para cada vez que abdico a oportunidade de pensar duas vezes. Acredite, funciona melhor que aspirinas, florais, chocolate ou qualquer outra terapia holística. *Economia: Melhor utilização de recursos produtivos limitados para satisfazer ao máximo as necessidades humanas. Fevereiro 17, 2009
Sem título
Comentários:
Sim, a minha mente imaginativa, por uma fração de segundos, assentiu com um sim no altar, alianças reluzindo ao sol, carro tamanho família, filhos e quartos com temas infantis em tons pastéis, discussões durante o preparo do jantar provavelmente desencadeadas pelo stress pós-trabalho e reconciliações a meia-luz com cheiro de menta silvestre. Só por uma fração de segundos. Fevereiro 2, 2009
De volta ao habitat natural
Comentários:
Hoje a noite fui assistir Vicky Cristina Barcelona, no Espaço Unibanco lá da Rua Augusta. Já havia me esquecido do quanto eu gostava desses programas independentes... Ir ao cinema sozinha não é tão deprê quanto eu estava tentando me fazer acreditar. Mas enfim, de volta à região da Av. Paulista, é claro que eu ia novamente me deparar com aquele clichê alternativo-chato que já deu no saco... os mesmos gays, os mesmos gestos escandalosos, as mesmas saias e mesmos cortes de cabelo das meninas iguais que juram ser diferentes, e que se atraem pelos caras com camisetas velhas apelando para alguma causa social e que se garantem mais pela psique do que pela beleza. Bom, mas apesar dos pesares, ainda gosto de andar por lá. E foi na caminhada até o metrô que percebi o quanto me tornei mais burra nos últimos tempos... o mundo corporativo me abastece de um conhecimento burro, que quando eu chegar aos 70 anos, não vai me valer de nada... não vai ser divertido dividir essa "expertise" com meus filhos, netos e seja lá quem mais for... e ele me mantém ocupada de uma forma que cada vez acabo me afastando mais e mais do que verdadeiramente faz sentido pra minha vida. Mas tudo bem, é só uma fase, vou sair logo dessa. Janeiro 10, 2009
"Os dias que eu me vejo só
Comentários:
são dias que eu me encontro mais e mesmo assim eu sei também existe alguém pra me libertar." Condicional - Los Hermanos É... 2009 começou! Dezembro 25, 2008
Texto escrito em 30/09/2006:
Comentários:
Inimiga íntima A habilidade de manter-se imune a todo e qualquer vínculo interpessoal, antes considerada imprescindível na tentativa de preservar-se de possíveis decepções - tanto sofridas quanto causadas, - já não me parece mais tão vantajosa. O resultado hoje é a sensação de estar ilhada - por mais que a própria companhia seja agradável, um dia cansa. E então começo a invejar a espontaneidade de quem consegue fazer um elogio, um afago nos cabelos ou qualquer gesto despretencioso que pega a gente de suspresa. Aquela frase batida, que você pode encontrar até no verso da caixinha de grampos da sua mãe - "és responsável por aquilo que cativas", - de fato sempre me assustou. Ainda assusta. Dezembro 1, 2008
Em fogo brando
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Nos últimos tempos estive entregue ao comodismo do fast-food... esqueci que uma hora ou outra me pudesse ser colocada à prova na frente de um caldeirão, fumegante e borbulhando, e já não saberia como cozinhar... é fato, ia errar a mão no sal, trocar páprica doce por picante, e por fim, ainda queimar tudo. E agora, eis que surge a oportunidade de um novo paladar, mas a falta de jeito somada ao medo do doce virar amargo (de novo) me impedem de uma boa degustação. Novembro 26, 2008
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A fantástica didática da noite
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Ontem, quando já havia pago minha comanda e me preparava para ir embora, bêbada e sem companhia para dividir a cama, me tiraram pra dançar. Não, sem nenhuma segunda intenção premeditada, era real e somente para dançar. Primeiro me neguei, não sabia dançar e nem estava vestida de forma apropriada. Bom, a questão é que tínhamos a pista inteira (a balada já tinha acabado e as cadeiras, inclusive, viradas de ponta-cabeça em cima das mesas) e eu toda dura me justificando - "eu avisei que eu não sabia dançar!", - quando então ele me disse: - Você só fala de você! E sim, tive que concordar, eu só falo de mim! Eu só penso em mim! Um egoísmo infinito! Minhas dores de amor, meu cansaço de todos os dias, minhas oportunidades perdidas, minhas vontades não atendidas, minhas insatisfações... meu, tudo meu! Por que eu faço isso? Enfim, fiquei de voltar numa quarta-feira para dançar salsa. Tenho que dizer que ultimamente minhas noites têm sido produtivas quanto a colaboração de alheios ao meu auto-conhecimento... sábado passado enquanto matava sede e a ansiedade com uma Stella, um cara fez uma analogia bem sucedida entre skate e amor - era necessário cair algumas vezes pra acertar a manobra. E sim, isso explica muita coisa. Eu quase não tenho cicatrizes - só uma, no joelho. Outubro 14, 2008
The Other Boleyn Girl
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Acabei de assistir A Outra, e tão logo, senti vontade de vir escrever aqui. A história é de uma tal de Ana Bolena - conhece? - que nos prova mais mais vez que as garotas que não dão vão mais longe. E a regra é simples: os seis meses mágicos de pernas fechadas. No caso dela, levou um pouco mais de tempo, com a anulação de um casamento que consequentemente causou o rompimento entre Inglaterra e a igreja católica. Mas enfim, não precisamos chegar a tanto, são só seis meses tomando banho gelado e incorporando o tal do João-sem-braço. Mas se dois meses parecem uma eternidade, que dirá seis meses, MEIO ANO?! Outubro 5, 2008
Do que fica para trás
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70% dos meus dias se resumem a saudade: saudade de alguém que se foi, algum tempo que já passou, algo que não seja mais palpável, enfim... A sensação é de que o presente nunca é suficientemente bom se comparado ao passado não-distante. O rolê perdido fora da cidade, o dia de chuva preguiçoso de um feriado prolongado, a surpresa que bate à porta da forma mais repentina e maravilhosa possível, as frestas de janelas que provavelmente eu nunca mais as terei permitindo a luz da manhã entrar no quarto escuro e desconhecido, revelando pele e roupas jogadas pelo chão, os passeios despretenciosos nas tardes frias muito longe de casa, que terminavam num café ou qualquer restaurante agradável aos olhos. Não tarda muito, essa saudade toda se liqüefaz através de olhos e glândulas e se exterioriza numa expressão triste. E não há nada que se possa fazer, a não ser esperar pelo dia seguinte. Costumo fazer uma analogia - se minha vida fosse um álbum de figurinhas, ele certamente teria muitas daquelas de alto-relevo ou do tipo "edição especial". E meu álbum aceita figurinha repetida, sim! Outubro 3, 2008
Goste daquilo que você é
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Não alimente o passado, ele é um monstro que quando forte, devora as oportunidades que se escancaram à nossa frente, mas antes que a gente as enxergue - sim, o monstro já as devorou. As pessoas nos dão sinais... as pessoas nos fazem o GRANDE FAVOR de nos dar sinais... esteja atento e não os ignore, eles só nos antecipam o que mais tarde vai nos chatear. Cuidado com a paciência... às vezes uma semana de espera se transforma em dois meses, um ano... e quando você percebe, já está velho, desinteressante e ainda esperando o que nunca vai chegar... porque talvez aquilo não passa de uma projeção pouco inteligente que não existe em outro lugar senão em sua própria cabeça, e só. Setembro 29, 2008
Megalomania sensata
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Cansei da companhia do meu travesseiro. Queria voltar pra casa domingo a noite e poder abraçar algo que me escute e que faça a barriga subir e descer calmamente enquanto respira, e que essa mesma respiração se torne ofegante na minha presença. Acabei de voltar de um lugar que só fez aumentar minha certeza de que eu quero (e mereço) muito mais. Deve, sim, existir algo maior, mas tá perdido por aí. Setembro 16, 2008
Semi-Tropical
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Tenho um novo plano: ganhar na loteria e fugir pra qualquer lugar decorado apenas pelo mar, céu azul e árvores que se dêem bem em terreno arenoso, e claro, areia fofinha. Sim, essa visão me agrada - e muito! - embora sinta que há uma produção maior de serotonina quando, após dias a fio em atmosfera praiana, encontro uma avenida grande iluminada por letreiros em neon, postes de luz amarela e faróis de carros indo e vindo. Mais uma vez: preciso ganhar na loteria. Assim, moraria na praia mas com retornos freqüentes à metrópole. E bom, talvez desacelerando um pouco eu consiga de fato descobrir o que realmente quero fazer da vida e enfim encontrar um emprego que definitivamente faça eu me sentir útil a quem eu sinceramente gostaria de ser útil. Preciso ganhar na loteria. Agosto 26, 2008
Feliz aniversário
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Já são quantos anos mesmo? Não importa, prefiro - e acho que você também prefere - mensurar seu tempo em experiência, virilidade e contradição. Agosto 24, 2008
Mascando chiclete pra passar o tempo
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E é assim, no enlace matrimonial de amigos em comum, onde a troca de olhares começa no altar da igreja e se estende até o buffet decorado com toalhas de cetim condenadas ao copo suado de chopp gelado, que o bafinho de refrigerante de cola + bolinha de queijo e seu misterioso poder de sedução entram em ação: um "oi!" é um bom ponta-pé inicial, procedido de um "Qual seu nome?" ou talvez "Curtindo a festa?". Conversa vai, conversa vem, e eles descobrem afinidades - ela pinta o cabelo de loiro para atrair os homens, e ele adora ostentar uma loira ao seu lado, seja para inveja dos amigos ou apenas para se sentir mais homem, assim como o cigarro o faz se sentir mais humano (sim, humano, porque se fosse qualquer outro animal de qualquer outra espécie, o instinto de sobrevivência não o permitiria fumar - grande coisa ser racional!). E assim, a troca de telefones possibilita um encontro posterior, quem sabe um pagode frenético ou qualquer barzinho que conte com um cardápio repleto de "vinhos" artesanais - porque afinal, vinho é romântico. Sem mais disposição para escrever, a história se resume em casamento no civil, três filhos, muita reclamação porque são muitas as contas pra pagar, e a mulher há tempos não retoca a raiz do cabelo nem faz as unhas com a mesma periodicidade disciplinada de antes, além de que a barriga cresceu e ficou flácida. Mas se julgam felizes, e prefiro não opinar. Obs.: Chiclete de morango. Agosto 10, 2008
Cinema 0,75mg x Levonorgestrel europeu
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Meu sábado se resumiu a cinema europeu e levonorgestrel 0,75 mg. O primeiro filme, Amantes Constantes, de Philippe Garrel, discorre sobre um casal que se conhece na França de 1968, entre revolução, pós-revolução, arte e ópio. Não gostei, exceto pela estética e Louis Garrel, que acho lindo demais - no mais, o contexto não era do meu agrado. O segundo, Luna Papa, filme de 1999 dirigido por um russo que me é impossível lembrar o nome agora, conta a história de uma menina de 17 anos que sonha em ser atriz, e engravida de um estranho numa noite após a rápida passagem de um teatro por seu bairro. A história é até triste, mas contada com um humor tão sublime, que não se sabe se ri ou se chora. Bom, o levonorgestrel foi a parte chata do dia, mas o filme já havia me assustado o suficiente para eu me encorajar a engolir o comprimido. Obs.: Ele existe mesmo! Agosto 5, 2008
Inferno Astral
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Por que eu nunca tenho o que eu quero em termos afetivos? Nota: Minha vida não é esse mar de lágrimas que aparenta ser. Aqui é meu escape para os dias/semanas/meses ruins. Tem gente que morde travesseiro, que joga celular pela janela, raspa o cabelo... eu prefiro escrever. Julho 12, 2008
(Sem título)
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Eu tenho um plano mas acho que não é muito inteligente. Talvez eu esteja arriscando minha dignidade roubando jarros que transbordam leite, enquanto na realidade, eu sou alérgica a lactose. Mudando de assunto, encontrar alguém inesperadamente que ouça a trilha sonora do filme Virgens Suicidas (vide post - 23/01/2005) é melhor que ganhar na loteria, sobretudo quando você não é abraçada a mais de um mês. Maio 25, 2008
American Boy - Última parte
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Aterrissagem forçada "All I'll can ever be to you Is a darkness that we know, And this regret I got accustomed to. Once it was so right When we were at our high, Waiting for you in the hotel at night. I knew I hadn't met my match, But every moment we could snatch, I don't know why I got so attached. It's my responsibility, And you don't owe nothing to me, But to walk away I have no capacity. He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown And in your way, In this blue shade My tears dry on their own." Tears Dry On Their Own_Amy Winehouse Maio 24, 2008
American Boy - Parte II
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Da mesma forma que elas surgem imprevisivelmente em nossos caminhos, também as perdemos de vista em um único piscar de olhos. E o que mais me dói, é quando, duas semanas ou um mês e meio depois, numa noite de sábado enquanto aperto o eject do dvd player, eu percebo que um simples ato, uma palavra qualquer que poderia ter passado desapercebida em algum instante atrás, se propagou pelo tempo, resistiu e ecoou até este momento, me modificando... me agregando. E isso é tão valioso que me bate uma culpa por não ter agradecido, naquele instante atrás, quem agora muito distante plantou ontem o que hoje é fruto. Observação paralela: É muito fácil ser otimista quando o problema é dos outros. Maio 18, 2008
American Boy
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Um homem diagnosticou sua própria esquizofrenia porque percebeu que a menina que ele sempre via em seu caminho, embora o tempo passasse e as pessoas envelhecessem, ela (e somente ela) continuava intacta. Posto que um esquizofrênico vê o que ninguém vê, e sobretudo porque o objeto visto simplesmente não existe, então estaria eu também acometida pela mesma psicose? Sim, pois consigo admirar um oásis onde não há qualquer outra coisa senão aridez. "Some say Tomorrow's another day You stay I may as well play" Março 13, 2008
Seja meu paliativo.
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Eu sei que você não é a solução do meu problema, mas pelo menos tem o poder de tornar as coisas um pouco mais suportáveis. Março 9, 2008
Bittersweet
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Ouvir histórias suas, de como você dirige ou o jeito com que você tentou convencer a bartender a dobrar a dose da vodka naquele feriado, me faz sentir como uma indigente, que junta desesperadamente cada palavra e cada imagem como migalhas ao chão, na tentativa de abastecer aquele espacinho dentro de mim em que guardo as memórias já não tão nítidas daquele curto período em que você andou por perto. Fevereiro 12, 2008
E mais uma vez o castelinho de areia se desfez.
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É no ápice da cegueira, do faz de conta de super-homem, que a providência se aproveita da idéia mal-pensada de algum miserável pra dar sua lição. Certas coisas não se aprende em tom amigável. Eu não aprendo em tom amigável. E o ridículo se torna didático. Ótimo jeito pra se começar o ano. Outubro 22, 2007
(In)
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Hoje o céu tá indeciso, inconsistente. Impreciso. Olho para o alto, e simplesmente vejo meu próprio reflexo. Outubro 14, 2007
Pensamento que me ocorreu numa tarde de sábado
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A musculatura que a boca dela exigia para segurar o cigarro fazia com que o buço, há muito longe da cêra quente, ficasse ainda mais evidente. Moral da história: nessa brincadeira de querer pagar de gatinha com um cigarro exalando fumaça por aí, cuidado - você pode parecer uma gatinha literalmente, graças ao bigode. Agosto 26, 2007
Necessidade básica
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Água aos que têm sede, Feijão aos que têm fome, Paracetamol aos febris E ligações inesperadas aos que se sentem esquecidos e enganados. Agosto 20, 2007
A presença da ausência
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O deserto de Gobi é um grão de areia perante a aridez na qual me encontro. (Eu não tenho nada.) Agosto 19, 2007
Comentários: Agosto 13, 2007
Fornication Under Consent of the King
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Obrigada por não tomar meu tempo e ainda financiar minha diversão. Agosto 12, 2007
E ainda querem fazer disso algo bonito
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Não faz sentido existirem fumantes aqui, no Brasil. O clima não é convidativo ao cigarro. Numa terra de mulheres cuja pele é tipicamente oleosa por conta das altas temperaturas, e de frutas das mais diversas cores devidas à incidência intensa do sol, a fumaça de um cigarro não é bem vinda. Por aqui tem muita água transparente reluzindo a claridade do dia, muito verde, muito futebol, e nada disso combina com a ponta incadescente que se renova a cada tragada. Se eu fosse você, jogaria isso no lixo. Agosto 9, 2007
Comentários: Maio 30, 2007
Das coisas predestinadas pelo cromossomo XY
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Por culpa de uns, outros levam a culpa. Claro que homem é um bicho com alta predisposição a mentir, dissimular, enganar ou qualquer outra ação passível de se chamar o sujeito da oração de cara-de-pau. Entretanto, existem exceções - raras, mas existem. E estes poucos acabam pagando o pato boa parte do tempo, levando injustamente a fama de cachorro. Intuição feminina é foda, mas sempre falha no que diz respeito a assuntos do coração, o que colabora para que a frustração seja muito maior. Não bastam apenas as situaçãos constrangedoras vivenciadas por nós mesmas, ainda ouvimos dezenas de casos de amigas próximas, sobre a infelicidade propiciada por algum infeliz que só respeita a própria mãe e olhe lá. E de tanto levar na cabeça (não me refiro às galhas unicamente), o feeling que já era ruim para identificar quem é lobo e quem é cordeiro (mas com pegada de lobo, claro), acaba se extinguindo de vez. Essa bola de neve pára somente quando encontra um muro, uma muralha na verdade, que construímos para nos resguardar dessa espécie que a cada verão só piora... e os poucos e bons, que talvez até um dia tentaram mostrar que nem tudo estava perdido, ou estão namorando, ou decidiram jogar no outro time. Abril 2, 2007
@$#%@#$%#!
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Seja lá o que for que eu esteja fazendo, eu tô fazendo errado. E errando FEIO! Por mais que você seja otimista e grata por tudo que te aconteça, chega uma hora em que a Realidade te olha bem no fundo dos olhos e esbraveja: - Como você é ri-dí-cu-la! E cara, já ouvi Lauryn Hill até enjoar, e acabei de baixar umas músicas do Notorious B.I.G. e 2pac. Não sei mais o que fazer pra amenizar a saudade. Alguma sugestão? Março 23, 2007
Decifra-me ou devoro-te!
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Poupe sua mordedura e seu apetite: encontrei a resposta! 
O que faz dela uma planta de poder é o ritual! Sinto informar, mas o know how continua sendo do homo sapiens sapiens. Março 18, 2007
Das coisas que poderiam ser e não são.
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A mesa foi posta, servida a entrada, mas nada do prato principal. Inventou mil sabores, degustou só desilusão. É... quem tem fome tem pressa. O jeito é apelar pro fast food. Março 1, 2007
A cadeira de abdução
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Seria insensatez demais ainda ter esperanças de, entre uma e outra série de 15 repetições, ser sugada para o alto sem nem deixar ao menos uma gota de suor pra contar história? Em um único mês de aula eu já cometi extravagâncias suficientes pra tirar o meu sossego pelo resto do ano. E o pior: eu quero mais. Fevereiro 12, 2007
De bode
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Essa vida de atuária não está sendo o mar de rosas que o mercado me prometia quando eu ainda era colegial*. Até surgem algumas oportunidades de estágio, mas SEMPRE tem alguém mais simpático e menos tímido pra tirar a MINHA vaga. É uma merda. E não vou me desculpar pelo palavrão. *Colegial: Termo carregado de conotação sexual, porém que não se aplicava ao meu caso. Eu era só uma nerd magrela, com aparelho e cheia de espinhas. Pouca coisa mudou, mas aquela época era (beeem) triste, viu... Fevereiro 1, 2007
"Meus vinte anos de 'boy, that's over, baby', Freud explica Não vou me sujar fumando apenas um cigarro Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom Quanto ao pano dos confetes já passou meu carnaval E isso explica porque o sexo é assunto popular" (Chão de giz) Dezembro 29, 2006
Efeito Fade-out
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Vejo a xícara vazia e me invejo pelos segundos anteriores em que distraidamente bebia ml por ml do chá ainda fumegante, até a última gota. 
Um quase transe que me remeteu a uma retrospectiva do ano que se finda. Uma explosão de lembranças... desde o cheiro do capuccino com chocolate no intervalo das aulinhas de contabilidade empresarial em pleno mês de FÉRIAS até o frio na barriga consequente dos diversos "foda-se" que falei a mim mesma e me assumiram mais corajosa - e mais sem noção, talvez. A sensação de como o corredor, que me levava à sala 15 onde já passo de 11 meses trabalhando, era estreito e a vontade de sair correndo no dia que derrubei a baliza na prova de direção - apesar de ocorrido em 2005, ainda me dá pânico todas as vezes que me lembro das cordas vocais do instrutor vibrando ao meu lado "uma próxima vez quem sabe, você tá muito nervosa". As curtas viagens e as noitadas - defasagem hepática. As longas viagens psicodélicas-espirituais traçadas por um infusão de duas ervas de sabor singular. Mãos, bocas e afins... látex, não-látex, comprimidos e alívio pós-menstrual. E entre muitas e muitas dúvidas, uma única certeza: Pode faltar dinheiro, Pode faltar tempo, Mas nunca, nunca vai faltar a vontade de continuar. Dezembro 25, 2006
 Mesmo que eu escreva mil palavras, nenhuma delas fará tanto sentido quanto a página em branco. Não sei mais o que pensar. Uma onda brava passou e arrastou com ela parte das minhas convicções. E agora tenho medo de saber pra qual Norte a agulha da bússola ousa apontar. Não posso concordar com um Deus nascido do ventre da Mãe Serotonina, mas também não posso desconsiderar o arrebatamento e o despertar da consciência para muitas, muitas outras coisas... a libertação. O novo ano há de me trazer o voto de Minerva: - Mais uma dose, por favor. Dezembro 11, 2006
Só vim pra dar um oi, um obrigado.
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O pedaço de papel ganhou expressão conforme, primeiro letras, depois palavras em tinta azul se formavam sob uma grafia descuidada, mas cheia de sentido. Foi dobrado três vezes. Desdobrei três vezes. Quase me esqueci como é que se lê - era "obrigado?", mas li "abraço?". Foram dois abraços, uma conversa breve e muita, mas muita vergonha. Nessas horas gostaria de explodir e virar apenas estilhaços de Camila. E pelo menos um desses estilhaços perfuraria a derme, a epiderme, e por entre as costelas alcançaria o coração e ali ficaria repousado. Novembro 19, 2006
Mar brasileiro escondia mais de 60 (ou seriam 600?) espécies.
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Inclusive você. Retomo a questão: prefiro atletas a poetas. Atletas fazem poesia com o corpo, enquanto os poetas ficam só no blablabla, fumando preguiçosamente seus cigarros nebulosos e nunca partem para a ação. Me perdoem os Pessoas e os Quintanas, mas vocês ficariam muito mais sexys se trocassem a cigarrilha por um par de luvas de boxe ou uma raquete de tênis, sei lá... Novembro 9, 2006
Aprecie com moderação
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Odeio desperdício. Como assim jogar fora a fruta sem nem aproveitar toda a polpa?! Ainda mais sendo fruta da época... não tão madura, mas doce. Mas mudando de assunto... a CB-Terapia me faz um bem danado. Sei lá... me faz lembrar de que eu não tô em dívida comigo mesma. É como se... eu mesma me levasse pra passear... e na boa, eu me namoraria. Outubro 20, 2006
E se fosse verdade?
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E então naquela tarde de verão, obstinada, abriu as cortinas, tirou o bebê do berço e sentou-se na poltrona próxima à janela com o pequeno embrulho no colo. Limpou as lágrimas, e com aquele riso perturbado que toda gente maluca tem, colocou o bebê contra a luz e ficou por um instante analisando cada traço, cada expressão do rostinho que não negava a insatisfação por ter seu sono interrompido. Resignada, voltou a ninar o bebê nos braços, mas a preocupação não lhe saíra da cabeça: havia ainda de descobrir quem era o pai da criança - e sem intervenção de agulhas. Outubro 16, 2006
Sobre garotos e ondas
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Acordei a 14 andares acima do mar, com os primeiros raios de luz invandindo o quarto através das frestas da janela. Nada mais convidativo que uma manhã de sol na praia, mas àquela hora, naquelas condições, era meio assustador... o dia nasceu - e puf! - tudo voltou ao estado inicial, mas não do mesmo modo. O encanto é quebrado e a pergunta que não cala paira no ar: O QUE FOI QUE EU FIZ?! O poder de persuasão da noite é invejável... e minha capacidade de contradizer a mim mesma é infame. *Sábado dedicado ao Marley* Setembro 10, 2006
.robótico-chic.
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"Flowers growing on a hill Dragonflies and daffodils Learn from us very much Look at us but do not touch Phaedra is my name." Some velvet morning when I'm straight, I'm gonna open up your gate... Setembro 1, 2006
Lá menor
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Vou fazer um rock pra você, com muitos solos de qualquer coisa. Porque é assim que me sinto: um solo cheio de notas estranhas, perdido numa música bonita que é você. Agosto 19, 2006
Silencieux
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Hoje voltei pra casa correndo tão rápido, mas tão rápido, que os maus pensamentos não conseguiram me acompanhar, e quando eu virei a esquina, eles me perderam de vista. As pessoas falam demais. E ainda conseguem fazer eu me sentir por diminuída por ser muito quietinha. ¬¬ Poupe-me. A verdade é que eu prefiro minha própria companhia. Se com você eu troco apenas três palavras, comigo mesma eu faço discursos maiores que aqueles de Platão, Sartre, Marx, ou qualquer um desses que te faz pegar DP em Sociologia ou Filosofia Contemporânea. A verdade é que eu me acho muito interessante, e não tenho a menor vontade de me dividir com ninguém. A maior verdade de todas é que eu nada seria sem aquelas pessoas ali, sentadas no bar ou na sala de aula, ou ainda na sala de cinema, que eu comumente chamo de a-mi-gos. Julho 23, 2006
Qual é o plural de banana nanica?
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Bananas nanica, ou bananas nanicas? WHATEVER! É tudo banana mesmo... Hoje fui ao cinema com as meninas assistir A Concepção. Meio irritante, mas necessário pra me fazer vir aqui e enfim escrever o post que há tempos andava encubado na minha árida massa cinzenta. Por que existe entre nós essa obrigação de ser MONO? Sim, porque se você gosta de azul, não pode gostar de verde. Se gosta do João, não pode gostar do José. E quando crescer? Vai ser médico ou advogado?! Fisioterapeuta ou economista?! Água ou vinho? Se é introspectivo, não pode ser bom de cama. É como se o paradoxal fosse falso, mas não é! Não é! E quanto tempo vai levar até entenderem isso? Sabe, dualidade é saudável. Multiplicidade, melhor ainda! Durma goiaba, acorde sereia, passe a tarde flor. Anoiteça urso-selvagem-há-cinco-meses-sem-comer. Junho 27, 2006
A volta dos mortos-vivos
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Quarto à luz de velas, unhas vermelhas, roupas jogadas pelo chão... uh la lá! Pena que nem tudo é o que parece... As roupas são unicamente minhas, o que prova o quão desorganizada eu sou, a vela é porque a lâmpada do meu quarto queimou e não tem homem nessa casa pra consertar E as unhas vermelhas... ah, porque eu gosto. Sabe... quando a gente encontra algo que realmente agrada, a gente até se esquece do frio. Pude constatar isso hoje, voltando pra casa. Perdoe o post de significância duvidosa, mas enferrujei. Não sei se foi a luz branca e o ar condicionado que me acompanham por seis horas diárias na microsala que me endureceram, ou se foi só preguiça de engrenar novamente a máquina pensante... Talvez nas férias isso mude. Talvez não. Maio 14, 2006
Do peito hipotético
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Eu queria beijar todas as outras, pra sentir o que você sente quando beija todas as outras. Sentir a sua fome na minha barriga, e tropeçar no seu cadarço desamarrado. E não me deixa aqui passando vontade. Não-me-dei-xa. (Vestiu seu disfarce de "eu não me importo com nada" e saiu. Chegou com cara de quem já tava de saída, e ali ficou.) Maio 6, 2006
Artrose,
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Meus joelhos sentem falta dos seus. Não sou eu, veja bem! São meus joelhos! Joelhos estes que saem por aí bem perfumados, na espera de encontrar os seus por aí, dobrando a esquina, assim como os meus um dia se dobraram por você, impetuosos. Com amor, Artrite. Abril 7, 2006
Síndrome do disco riscado
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Um certo Mario Quintana um dia escreveu: "O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você." Bom, eu acreditei nele. Mas depois de muitas noites e dias dormindo e acordando mecanicamente - digo, vivendo - percebi que não havia muita credibilidade por detrás daqueles óculos que todo velhinho escritor que se preze usa. Cuidei tanto, tanto do meu jardinzinho e nenhuma mísera borboleta veio até mim. Na verdade até vieram algumas, mas no máximo, espreguiçaram suas asinhas e, com um sorissinho de satisfação, alçaram vôo e nada mais. 
Será o problema as flores artificiais? Ou a grama sintética? Não é colorido o suficiente, ou perfumado o bastante? Não. Já sei. São os espinhos. Tem vários deles por aqui. Abril 1, 2006
Menino dos olhos - parte III
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Já gostei tanto, quis tanto, li, e li de novo as mesmas coisas tantas vezes, já fiquei tão febril e fiz tantas compressas que enfim, a temperatura que relutava em abaixar, caiu bruscamente. Esse é o tipo de coisa que não se pode levar no banho-maria. Ou vai, ou racha. O que resta agora são só resquícios de um tempo longo de espera, de uma broxante falta de atitude típica de Camila, um eco fraco daquele chamado que existia senão dentro da minha cabeça. O que faltou e ainda falta é a coragem de se assumir. Nunca nem ao menos assumi pra quem escrevo todos esses posts... Desculpa, eu sou dramática (e exagerada, diga-se de passagem). Se achou melancólico ou espasmódico demais, NÃO ENTRA MAIS AQUI! Obs¹: es.pas.mo s. m. 1. Med. Contração involuntária, violenta e súbita de um músculo ou grupo de músculos. Obs²: Desconsidera tudo isso, tô de bode hoje. Obs³: Recuperei minha carteira. Ela tinha caído no ônibus. Março 25, 2006
Duzentos e quatro reais, e vinte e três sentados
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Perdi minha carteira, com todos os documentos. Talvez seja essa a grande oportunidade para eu me reinventar. Outro nome, outro signo, outro jeito menos masoquista de cuidar do ego. Pra ser sincera, eu tô me segurando desde as quatro e meia da tarde pra não chorar de desespero. Fiz até um b.o. eletrônico, que até agora não me serviu pra absolutamente nada. Tirou as palavras da minha boca: Cássia Eller - Socorro "Socorro, não estou sentindo nada Nem medo, nem calor, nem fogo Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir Socorro, alguma alma, mesmo que penada Me entregue suas penas Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada Socorro, alguém me dê um coração Que esse já não bate, nem apanha Por favor, uma emoção pequena Qualquer coisa Qualquer coisa que se sinta Em tantos sentimentos Deve ter algum que sirva Socorro, alguma rua que me dê sentido Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada Socorro, eu já não sinto nada, nada" Deve ter algum que sirva! Março 19, 2006
Céticos e sintéticos
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Se estou de mau-humor agora o culpado disso é o cara de camisa verde. Entrou no mesmo ônibus que eu e ainda se sentou ao meu lado. Detalhe: tinha vários outros lugares vazios. Até aí, beleza. Mas passados 5 minutos, ele vira pra mim e "você não me leva a mal, mas posso te perguntar uma coisa?". Toda vez que uma conversa com algum estranho começa com esse "você não me leve a mal", tenha certeza: vai dar merda. Mas até aí, ainda continuava bem. Ele me perguntou "você está apaixonada?". Gaguejei um pouco, mas respondi relativamente rápido: - Não. Bom, se ele fosse realmente "iluminado" como ele mesmo havia se denominado, saberia que eu estava mentindo. Anyway, foi aí que ele então falou: - Mas há alguém apaixonado por você. OMG, meus olhos devem ter se arregalado de tal forma que quase podia ter perdido meus globos oculares naquela hora. Olha, vou resumir a história porque me lembrar disso me deixa irritada. Ele falou que o ser que exalava amor pelos poros era um amigo próximo, e blablabla. Ou seja, não falou o que eu queria ouvir! E sendo assim, eu preferiria não ter ouvido nada! Mas vou não acreditar. Não é possível que felicidade a dois seja algo broxante. Se for o caso, prefiro continuar me enganando. Quebrando a cara. ... Sim, acabou aqui. Boa noite. Março 11, 2006
"No meio do caminho tinha uma pedra
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Tinha uma pedra no meio do caminho Tinha uma pedra No meio do caminho tinha uma pedra. Nunca me esquecerei desse acontecimento Na vida de minhas retinas tão fatigadas. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho No meio do caminho tinha uma pedra." No meio do caminho - Carlos Drummond de Andrade Eu queria muito saber em quem ele tava pensando enquanto escrevia esse poema. A pedra não era um evento, não era uma situação, não era uma dívida. E nem uma pedra! Com certeza, era alguém de carne e osso. Com mais carne do que osso, e vestia saias, e passava blush. E talvez escolhesse bem o perfume. A gente sempre tem uma pedra no nosso caminho. Que faz a gente empacar. E parece que nessas horas é tão difícil olhar pro lado e procurar por outras direções! A verdade, pelo menos pra mim, é que às vezes não há a intenção de se livrar da tal pedra. Não, esse blog não estava abandonado. Foi só um curto período de introspecção. Aliás, comprei um sapato com estampa de dálmata. Falei pro vendedor que era estampa de vaca, e ele riu de mim. Mas enfim, era de dálmata. I wanna be your dog. Fevereiro 10, 2006
Comentários: Fevereiro 6, 2006
O amargo, de fato, é querer-te pra mim.
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É, não tenho dúvidas. Ela vai sacudir os braços gordinhos no ar, bater com os punhos fechados na mesa, me encarar e fazer a perguntinha da qual eu nunca escapo toda vez que a vejo: -E aí, estás a namorar ou não?! OMG, e minha mãe sempre tá do lado, esperando ansiosamente ouvir da minha boca a resposta. Eu vou preparar meu melhor sorriso, encher o peito e... -Não!, mas arranjei um estágio! =D Namorados nos dão carinho e chifres. Um estágio me mantém 6h com a cabeça longe de devaneios obsessivos passionais. Vou ficar com a segunda opção mesmo... Janeiro 30, 2006
A primeira pessoa do plural
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A primeira pessoa é lúdica. O plural, é esporádico. E que assim seja. Música que não sai da cabeça. Cansei de Ser Sexy - Superafim "Ontem quando eu acordei, ai, eu tava tão cansada Eu me olhei no espelho e me lembrei de quando você falou que não me suportava... Mas na verdade eu também nunca te aguentei por muito tempo então nem sei porque me preocupei vê se me esquece, eu cansei vê se me esquece eu cansei. Ai, agora que eu cresci eu sou sereia e não te quero mais aqui Me tornei uma mulher ousada e de você não quero mais nada Agora vê se se toca que eu me toco também eu sou sereia e não preciso de ninguém Vê se me esquece, eu cansei, vê se me esquece eu cansei. (...) Sapatênis de vinil Bolsinha baguete Luvinha de pelica Você não me esquece Lesbian Chic Sapacaxa do agreste SuperafimSuperafimSuperafim de mim!" Me x Myself Janeiro 19, 2006
Arquivo
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Ontem eu tava relendo meu diário de 2003. Putz, tive vergonha de mim mesma. Olha isso: 10 de Março "Preciso ser mais impulsiva às vezes. Não adianta estar aparentemente bem; tipo, eu não faço nada errado simplesmente porque eu não faço nada. Sabe, eu tenho que mudar de atitude. Faz tempo que eu não quebro a cara. Ultimamente eu só tou passando vergonha, protagonizando situaçãos ridículas." 07 de Abril "Sabe de uma coisa, cada vez que eu ouço comentários sobre as coisas ridículas daquela monstra, a minha vontade é de desinfetar meus ouvidos e meu cérebro." 23 de Agosto "Sábado passado fui na Lombok com as meninas. Na verdade, pretendíamos ir na Ibiza, mas fomos barradas! Ê!, minha 1ª vez barrada!" Acredite, li coisas piores. Janeiro 17, 2006
200ml de café por um mísero minuto de regozijo intelectual
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Não sei com que sabor minhas palavras chegam aos seus olhos, mas sei que são linhas imaturas e ingênuas demais. Boicoto assuntos sérios. Todos os dias, faço questão de esquecer a truculência do mundo. Todo o mal-estar, todo o desconforto. Um par de olhos para não ver. Não abro mão da minha reclusão diária ao meu mundinho paralelo, onde não existem problemas senão os que eu mesma crio. Em algum tempo, não muito distante, prometo ser menos egoísta. Janeiro 14, 2006
Temperatura 30ºC
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Umidade 45% Não tenho abdômen definido. Valores e princípios, menos definidos ainda. Eis aqui 1.64m de poucas e raras convicções. . . . Quando meu blog vai pro Blogs Of Note ein?! Janeiro 2, 2006
A intenção não é assustar
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E foi na noite do dia 17 de janeiro de 2004 que seus batimentos cardíacos mudaram para todo o sempre. A pressão sangüínea antes lânguida e preguiçosa deu lugar a um tórrido fluxo vermelho circulando com avidez por entre veias e vasos. Não houve mais casos de desmaios desde então. E eu me recuso a acreditar que tenha sido só uma simples coincidência. 
Los Hermanos - Condicional "Quis nunca te perder tanto que demais via em tudo céu fiz de tudo cais dei-te pra ancorar doces deletérios e quis ter os pés no chão tanto eu abri mão que hoje eu entendi sonho não se dá é botão de flor o sabor de fel é de cortar eu sei é um doce te amar O AMARGO É QUERER-TE PRA MIM do que eu preciso é lembrar, me ver antes de te ter e de ser teu, muito bem quis nunca te ganhar tanto que forjei asas nos teus pés ondas pra levar deixo desvendar todos os mistérios sei tanto te soltei que você me quis em todo o lugar lia em cada olhar quanta intenção eu vivia preso eu sei é um doce te amar o amargo é querer-te pra mim do que eu preciso é lembrar, me ver antes de te ter e de ser teu o que eu queria o que eu fazia o que mais? e alguma coisa a gente tem que amar mas o que, não sei mais os dias que eu me vejo só são dias que eu me encontro mais e mesmo assim eu sei também existe alguém pra me libertar" Dezembro 31, 2005
Comentários: Dezembro 22, 2005
Feliz Natal
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Brillo-Box, Andy Warhol Sabe o que eu acho? Os piscas-piscas espalhados por todos os cantos, enunciando o final do ano, têm o poder de desencadear reações físico-químicas no cérebro humano. Por isso que nessa época as pessoas ficam muito mais emotivas. Seja cristão, ateu ou devoto do papai noel, as pessoas se sentem muito mais a vontade para se abraçarem e trocarem palavras afáveis... E os responsáveis pela manutenção desse espírito natalino, concorde você ou não, são os fabricantes de piscas-piscas. Faltam 3 dias. Dezembro 17, 2005
Eu não sei
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Já é um fardo grande o simples fato de ter nascido humana. Ter que administrar um corpo inteiro, sozinha, não é tarefa fácil. E no final das contas, é sempre você por você mesma. Mas sério mesmo... se mal dá pra cuidar de um, imagina então cuidar de dois! Não, eu preferiria ter sido uma tartaruga marinha. Passar o dia nadando, fugindo dos predadores, comendo... uhn... o que as tartarugas marinhas comem? Krill? Anyway... e ao final do dia, encontrar o sr. tartarugo e povoar o oceano com muitas, diversas, milhares (!) de tartaruguinhas. Eu queria um manual de instruções. Dezembro 16, 2005
Minhas férias: tão preto-e-branco quanto a minha indumentária.
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Ontem assisti Amelie Poulain, a mocinha introspectiva que tem medo de encarar a realidade e assumir riscos. Qualquer semelhança é mera coincidência. T_T Sabe, eu já passei por uma curta fase de fake-glam. Isso incluía salto alto e maquiagem. Resultado: um tique no olho esquerdo. Era horrível! Durou umas três semanas. Bom, continuo amando rímel. O hippie do pó encantado me fez refletir... O mundo é muito grande e tem muito amor pra dar e receber... Criar limitações ou permitir que criem é um erro. Leu bem? Mesmo? Leu as entrelinhas? Então ótimo. Aiaiai... Dezembro 7, 2005
Drama queen
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Mãe, eu tô crescendo. E você nem sabe por onde eu ando. Eu sei que você pintou meu quarto de rosa só pra me manter dentro dele por mais tempo. Dezembro 3, 2005
Comentários: Novembro 25, 2005
Passional
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Minha vontade é de espalhar pela cidade recadinhos, em ruas, praças, escadas rolantes, portas giratórias, bancos de ônibus e de buteco, e torcer para que você leia ao menos um. Esse blog ainda não me satisfaz. Sabe de uma coisa? Só a minha mãe me ama. Nem Deus, porque dele eu desconsidero a existência. E sabe de outra coisa? É triste dizer, mas todo mundo tem seu preço. Eu ainda não descobri o meu. E você? Odeio ser tão fragmentada. Odeio homens também. Aliás, homem enquanto amigo, é bacana. Em outras circunstâncias, é uma big shit. Novembro 16, 2005
Eu quero beber o anti-séptico
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As pessoas mudaram. Eu me dei - a ênclise que se dane - o direito de mudar também. A sutil diferença é que, as mudanças tornaram as pessoas mais ocupadas, e eu, ao contrário, me tornei mais disponível. Mas digo mudanças superficiais, porque na essência, eu continuo a mesma Camila de sempre, agarrada ao mesmo objetivo, como uma menininha na pré-adolescência que mal sabe pentear o próprio cabelo, mas grita, abafados pelo travesseiro, gritos que juram amor pelo garoto fodão da escola. Eu espero por eventos, ocasiões, situações, pessoas que me façam mudar de fato. Mas essas pessoas, situações, ocasiões ou eventos nunca chegam! Não acredito que a mudança dependa só de mim. Sempre falta um empurrãozinho do lado de fora. Acordar cedo amanhã. E pra quê? Estabilidade. Novembro 12, 2005
Dias sim, dias não...
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Ai que desperdício. Não queria passar sábado à noite em casa. I've got all my love to give. Desculpa, tô em crise. Pensei até em pôr um piercing no umbigo. Novembro 11, 2005
Voltei.
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Não se engane. Meu instinto maternal, feminino, anda por um déficit incrível. Por que eu não nasci homem? Lá pelos meus 5 anos, eu ambicionava fazer xixi em pé. Mas não é só isso. A testosterona tem o poder de tornar o mundo mais fácil. Me pouparia de muitas coisas. Mas tudo bem, eu me conformo com esse universo de sutiã cor-de-rosa, Sempre Livre e tabelinha, chá de canela e versinhos de caneta gel em páginas cheias de coraçõezinhos. Outubro 21, 2005
Indicação do prof. de inglês
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Ele entende minhas redações! The Dresden Dolls - Coin Operated Boy "coin operated boy sitting on the shelf he is just a toy but i turn him on and he comes to life automatic joy that is why i want a coin operated boy made of plastic and elastic he is rugged and long-lasting who could ever ever ask for more love without complications galore many shapes and weights to choose from i will never leave my bedroom i will never cry at night again wrap my arms around him and pretend.... coin operated boy all the other real ones that i destroy cannot hold a candle to my new boy and i'll never let him go and i'll never be alone not with my coin operated boy...... this bridge was written to make you feel smittener with my sad picture of girl getting bitterer can you extract me from my plastic fantasy i didn't think so but i'm still convinceable and will you persist even after i bet you a billion dollars that i'll never love you will you persist even after i kiss you goodbye for the last time will you keep on trying to prove it? i'm dying to lose it... i want it i want you i want a coin operated boy. and if i had a star to wish on for my life i cant imagine any flesh and blood could be his match i can even take him in the bath coin operated boy he may not be real experienced with girls but i know he feels like a boy should feel isn't that the point that is why i want a coin operated boy with his pretty coin operated voice saying that he loves me that hes thinking of me straight and to the point that is why i want a coin operated boy." Outubro 19, 2005
Comentários: Outubro 18, 2005
Odeio ervilhas
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Eu odeio ervilhas. Mas eu gosto de você! Porque você não é verde, você não é redondo e pequenininho, e principalmente, porque você não tem aquele gosto horrível. Eu mudeeeei! Cabelo novo! =^.^= Mudar a forma é fácil, mas... ...e o conteúdo? Outubro 16, 2005
Pearl Jam - Light Years
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"I've used hammers made out of wood. I have played games with pieces and rules. I undeciphered tricks at the bar, but now you're gone. I haven't figured out why. I've come up with riddles and jokes about war. I figured out numbers and what they're for. I've understood feelings and I've understood words But how could you be taken away? And wherever you've gone and wherever we might go. It don't seem fair. Today just disappeared. Your light's reflected now. Reflected from afar. We were but stones. Your light made us stars. With heavy breath, awakened regrets. Back pages and days alone that could have been spent together but we were miles apart. Every inch between us becomes light years now. No time to be void or save up on life. Oh, you got to spend it all. And wherever you've gone and wherever we might go. It don't seem fair. You seem to like it here. Your light's reflected now. Reflected from afar. We were but stones. Your light made us stars. And wherever you've gone and wherever we might go. It don't seem fair. Today just disappeared. Your light's reflected now. Reflected from afar. We were but stones. Your light made us stars." Outubro 15, 2005
Nothing to lose but my mind
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Tá vendo aquela janela bem ali? Não. É claro que você não tá vendo. Ela tá escondida atrás da cortina. Mas você sabe que a janela tá ali. Afinal, pelo menos na minha terra, cortinas servem para, entre outras utilidades, dissipar a luz que vem da janela. Shit. Eu já tenho 18 anos. Meus erros já não são mais tão perdoáveis. Isso inclui erros gramaticais e semânticos. 
Odeio essa música. Funciona como um filtro. Ouça-a por mais de 30 segundos e você estáaaaa FORAAAA! OUT! Outubro 8, 2005
Inércia
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Como Newton ousou formular teorias a respeito de inércia?! O celular dele por acaso alguma vez ficou por semanas sem tocar?! Ele certamente nem soube, nem sequer imaginou o que significa ver os dias, as horas se arrastando de dentro de um mundinho inerte. Mamãe que me desculpe, mas eu quero mais! Aiai... a Fonte, além de distante, agora tá seca. Não resta mais nem um mísero vestígio de sua existência. Como vou matar a minha sede? Outubro 5, 2005
Nostalgia
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Quando eu era pivetinha, eu pensava que parar de respirar fazia com que o coração também parasse de bater. Aí, quase que diariamente, eu deitava em qualquer lugar, segurava a respiração, e colocava a mão no coração, pra sentir se ele parava! ahahahha Eu era tão burrinha! Eu custei a aprender a desenhar triângulos! Eu achava uma tarefa simplesmente impossível! E eu também levei um século para aprender a fazer contas de divisão! Talvez por eu ser filha única, vai saber... Eu já contei o quanto eu amo The Killers?! Camila  Brandon Flowers
Sexta fui na 7 Pecados Capitais! \o/ Engraçado que a balada tava nervooosa, mas eu tava tranqüila! Foi beeeem legal! Sabe o que eu tava pensando? Esse negócio de signos... acho que seu signo e a sua personalidade influenciada pelo seu respectivo signo não têm a ver com o dia em que vc nasceu, mas sim com o dia em que vc foi concebido, na barriguinha da sua mãe. Fala sério, ainda vou ganhar muito dinheiro e, no mínimo, um prêmio Nobel, pelas minhas teorias brilhantes. (Vc deu quantos abraços hoje?) Setembro 29, 2005
Matando cachorro a grito
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Sabe o que parece às vezes? Que todo mundo fez direitinho o dever de casa e foi lá pra fora brincar, e eu continuo aqui dentro, sem resolver a questão, sem entender a proposta. 
Unknown, Enoch Bolles (cigarros, infelizmente, são expressivos demais) (Philip Morris imbatível) A verdade é que nós todos estamos *odidos! Você tá *odido porque tá envolvido demais. Eu tô *odida porque tô solta demais. Fim de semana digno. Sábado, filminho na casa da Barbarella com a Aline G. =D Domingo, show da Avril com a Paula e a Aline V. \o/ Tô sentindo cócegas no meu córtex cerebral. Setembro 23, 2005
Talvez se eu fosse mais sociável.
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Talvez se eu me empenhasse mais em manter longas conversas. Talvez se eu fosse gostosa, de grande porte ou tipo exportação. Talvez se eu nascesse de novo, huh?! Não, meu bem... não é baixa auto-estima. Aliás, odeio esse discursinho. Primavera começou! "Estou sentindo o martírio de uma importuna sensualidade. De madrugada acordo cheia de frutos. Quem virá colher os frutos de minha vida?" Clarisse Lispector Setembro 19, 2005
Meu riso contido
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Queixando-se de uma vida sem aventuras, sem emoção? Cansado da vidinha ordinária? Só come enlatados, passa o dia inteiro sentado na frente da tv e as veias estão aos poucos entupindo por conta do seu péssimo condicionamento físico?! Mas pra que sair por aí arriscando a própria vida quando se vive numa esfera gigante orbitando entre astros e estrelas? Tem coisa mais emocionante que isso? A gente tá mais perto do infitino do que a gente imagina! Qualquer dia desses, alheios à gravidade, vamos ser sugados para o alto! Na verdade, acho que esse foi o destino daqueles tantos rostos estampados no quadro de desaparecidos. Hoje a noite assisti De tanto bater meu coração parou. hohoho Drama. O comecinho dá vontade de ir embora, mas aos poucos vai ficando bom. Incubus - Drive "Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear. And I can't help but ask myself how much I'll let the fear take the wheel and steer. It's driven me before, and it seems to have a vague, haunting mass appeal. But lately I'm beginning to find that I should be the one behind the wheel. Whatever tomorrow brings I'll be there with open arms and open eyes. Whatever tomorrow brings I'll be there, I'll be there. So if I decide to waiver my chance to be one of the hive will I choose water over wine and hold my own and drive? It's driven me before and it seems to be the way that everyone else gets around. But lately I'm beginning to find that when I drive myself my light is found. Whatever tomorrow brings I'll be there with open arms and open eyes. Yeah. Whatever tomorrow brings I'll be there, I'll be there... Would you choose water over wine.... hold the wheel and drive ?" Setembro 18, 2005
Fake Plastic Flower
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Eu só aprendo na cinta. E eu ainda tenho muito o que aprender. Mas enquanto a gente aprende, a gente também vai se divertindo! Ontem, barzinho fiiiirmeza! E como a Aline disse, "ser menina é muito mais econômico!". HAHAHAHHA Mas um aviso: nessas de se achar espertinha demais, a gente corre o risco de ser puxada pelo braço e ficar presa na porta do banheiro! ó.ò Aline! Valeu pelo convite de última hora! =^.^= Aiii, hj de manhã quando eu abri a bolsa e vi a florzinha vermelha de plástico... >.< nhaaa! Minha vista até embaçou com os vestígios de atividade das glândulas lacrimais... =x hahaha que exagero! Setembro 7, 2005
"It's in the way that she poses It's in the things that she puts in my heart Her stories are boring and stuff Shes always calling my bluff..." >>> Interpol - Obstacle 1 Cabeça vazia demais. Chapéu pra não deixar escapar o pouco que resta. ¬¬ (Essa foi bem ruim... eu sei!) Setembro 1, 2005
Coffee Addicted
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Ah, eu já fui vilã de história. Vilã por acidente, vilã por opção... Vilã para alguns, step para outros (certo, Denis?!)... Agora eu tô aqui com um adesivo bem grandão estampado nas costas "PENDENTE". Tô esperando o caos me escalar em qualquer história. Nas aulas de Educação Física eu sempre era a penúltima ou a última (eu disse SEMPRE) a ser escolhida na hora de formar os times de futebol ou whatever... hahahaha Não são só os times! (Não é por nada não, mas... por acaso eu tô deixando escapar algum tom de insatisfação?!) Weezer - Keep Fishin' "You'll never be A better Kind If you don't leave (the world) The world behind Waste my days, (waste my days) Drown aways (drown aways) It's just the thought of you In love with someone else It breaks my heart to see you hangin' from your shelf You'll never do The things you want If you don't move (and get) And get a job Waste my days, (waste my days) Drown aways (drown aways) It's just the thought of you In love with someone else It breaks my heart To see you hangin' from your shelf Oh girl when I'm in love with you Keep fishin' if you feel it's true There's nothing much that we can do To save you from yourself" Agosto 30, 2005
"-Você está a fim de quê, agora?
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-A fim de nada. Estou só meio cansada disso tudo. -Você não tem dormido bastante? -Durmo o tempo todo. -E fica cansada assim mesmo? -Fico. -E você acha que isso é por quê? Até aí Lux tinha respondido secamente, balançando os pés que não alcançavam o chão. Então parou e olhou para o Dr. Hornicker. Chegou o corpo para trás, recuando com a cabeça de modo que um pouquinho de gordura inchou debaixo do queixo. -Falta de ferro no sangue -disse. -É de família. Vou pedir ao médico para me dar umas vitaminas." Mais uma das minhas várias partes preferidas. ;) Agosto 29, 2005
Hahaha! Conta outra!
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Enquanto aquele canto gregoriano típico se desenrolava, um menininho andava pra lá e pra cá distraído, pisando só nos quadradinhos brancos, a mulher de óculos de fundo de garrava atravessava o corredor de braço dado com o marido, uma outra passava com as sobrancelhas arqueadas com um perfil inegável de veterana-de-clínica-de-desintoxicação, mas logo dando lugar a um pai todo orgulhoso carregando uma bebezinha vestida de anjinho (shit, alguém perguntou pra ela se aquelas asinhas estavam incomodando?). Tudo ganhou um ar de tragicomédia. Eu ein... procurei um canto e fui ler meu livro (as virgens suicidas). Se eu dissesse que foi um programão de índio, no mínimo eu estaria ofendendo os tupi-guaranis, e os tapajós e todos os outros que eu desconheço. Na verdade, eu nunca entendi essa expressão... qual o problema dos programas dos índios? Ficar dançando em volta da fogueira tediosa deve funcionar melhor que uma garrafa de San Tomé. See ya, losers! =* Agosto 25, 2005
Pin us up
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Aline, olha a cara que eu saí na foto (vide post 20/Ago). Acho que eu já tava prevendo alguma reclamação. MANO!, por sua culpa passei o resto do dia com a sensação de 'algo-ainda-não-resolvido'. Enquanto eu não postasse no meu blog-bacana-pra-leitor-descolado (hohoho), eu não iria sossegar. Então, lets rock 'n' roll guys! (putz, hj tô com o fator brega-plus® ativadíssimo) Olha aquê garota, a foto não tinha relação com o dia da festa, postei pq achei engraçada! E você tá na caixinha de vidro, sim, porque, do contrário, o dia não seria tão digno assim de ser guardado numa caixinha. Nhé! >.< E agora, pra me retificar... a ÚNICA foto que eu tenho no pc de todas as wallflowers juntas! 
Nhaaaaaaaaa! Foto de festa de formatura força um pouco né (pouco?), hehehe, mas é a única que eu tenho! Welly well, dia 2 a gente renova o álbum! ;) xxx Agosto 24, 2005
Unknown, Joyce Ballantyne De uma vez por todas: mulher não é o sexo frágil. Homem tem, pelo menos uma vez por mês, cólica? Homem sua frio diante da cera quente? E mais! Homem sente dor na primeira vez? What the hell! Agosto 23, 2005
Some fun
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Fui no cinema hj. Detalhe: sozinha! Ah meo, noite de segunda-feira livre e eu ia perder, em casa, assistindo novela das 8? NO WAY! Assisti Um dia sem Mexicanos, láaa Espaço Unibanco, na Paulista. Ainda não tirei minhas conclusões do filme. Tô digerindo aos pouquinhos. Mas é bom! Recomendo! Na saída, ainda comprei uma pulseira/bracelete rosa pra mim! Poxa, cuidei bem de mim hj! Me levei pro cinema, me comprei uma pulseira e ainda descasquei, cortei e fritei batatinhas pra mim! Welly well... toda vez que eu saio com minha camisetinha moralista eu ando olhando pro chão. Por que será?! ¬¬ Ah!, e quando cheguei em casa ainda vi minha performance do dia 30 de Julho. Deplorável! T_T Não é minha cebola, definitivamente. ***Olhaaa! O Luiz por aqui depois de tanto tempo boicotando meu blog estupidamente sentimentalóide. .::Ouvindo: PJ Harvey - Shame Agosto 21, 2005
Wondering at the window
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Eu tava lendo um texto cabuloso de Lógica e, como de praxe, transcendi. hohoho Tenho pena dos números. Sim, pois eles eram apenas números, até o dia em que um imbecilóide os transformou em cifras e subordinados ao que se chama de moeda. Talvez eles, os números, quisessem ser apenas necessários para contar as luas, quantos dias faltam pro aniversário do filho do meio, quantos namorados já se teve durante uma vida toda ou quantos anos-luz existem entre nós, nos distanciando... Nada é meu. Mas eu acredito que, ainda que de forma vacilante, eu consiga ter o tudo por perto. ***Post dedicado aos claustrofóbicos de Londres Agosto 20, 2005
Minha força não é bruta
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Eu tava esperando por uma sexta-feira divertida, e putz, consegui o que eu queria! \o/ Wallflowers, o que seria da minha vã existência nesse caos sem vocês? Mas foi tão legal que, se eu pudesse, eu guardaria essa noite numa caixinha de vidro só pra passar o dia olhando. Tá, tá... exagerei vai... mas que foi legal, foi! Mais informações: /wfbarbara "Porque nem toda feiticeira é corcunda, nem toda brasileira é bunda Meu peito não é de silicone, sou mais macho que muito homem" Pagu É isso que eu canto no chuveiro! hohoho Agosto 14, 2005
xxx
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Ultimamente não tô acreditando em nada. Nem nos resultados dos jogos de futebol de domingo, nem na tabela nutricional da margarina, nem no movimento humanista, nem nada. Mas ainda acredito em causa e conseqüência, acredito na matemática e em tudo o que a gente desconhece da nossa massa cinzenta. Ah!, e já ia esquecendo. Também não acredito em mudanças, quando o assunto é Camila. Acho que meu hard core já não admite mais alterações. I gave up. Ontem assisti Elefante. Uma história semelhante ao que aconteceu na Columbine High School uns anos atrás. Terríveeel. Eu quero um All Star branco! Clap clap clap! Parabéns pela falta de conteúdo. Agosto 13, 2005
Aniversário do Zé
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Foto de feliz aniversário do zé! Fecharam a rua pra comemorar os 18 desse sujeito! Foi ontem, finalzinho do dia! A festinha perdurou até a noite, no possante! hahaha 
Ahm... precária de idéias hj... ...hj, amanhã, depois... |
Adeus ano velho!
